
" Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em qualquer lugar do mundo. Em qualquer lugar do mundo mesmo! Acreditem. Parece até barata! Tem cearense até em Vanuatu! Você sabe onde fica Vanuatu? Os cearenses sabem.
Bom, em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho, que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal.
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto.Aos berros de 'Queima Raparigal!', as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e as redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN(futura afiliada da TV Diário), na verdade é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife. (Todo cearense que se preza não gosta de pernambucano)
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com 'Q-Suco' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho:
'A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe'. Polidamente, Clodoaldo recusará as coroas suecas, alegando que gosta mesmo é de uma bichinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana numa boa.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para o museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada.

O novo secretário geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras:
'Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza. 
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 6:00hs, Belchior, das 7:00hs, Raimundo Fagner, das 8:00hs, Aviões do Forró.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada, melhor mocotó e as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart,Tiririca será o escolhido.

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a apresentação de João Rufino e Rossicléia e iremos fazer algumas pequenas modificações mundiais:
=> O rodeio será substituído pela vaquejada;
=> Coca-cola pela água de côco;
=> Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará;
=> Praia de Copacabana por Canoa Quebrada;
=> Fla x Flu por Ceará x Fortaleza;
=> Real Madrid por Ferroviário;
=> Central Park por Parque do Cocó;
=> As Torres Gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso,
=> As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará;
=> Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos;
=> Roberto Carlos por Babau do Pandeiro;
=> Funk por Xaxado;
=> Disneylândia por Beach Park;
=> Av. Paulista por Bezerra de Menezes;
=> Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show);
=> Shooping Center Morumbi ( ex-mais chic e mais caro de SP) por North Shooping;
=> Escolas de samba por quadrilhas juninas;
=> Chiclete com banana por Mastruz com Leite;
=> Pedro Bial por Ely Aguiar (Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar, "peeeeeense n'uma esculhambação);
=>Luciana Gimenez por Natalia Nara (lembra? aquela orelhuda do BBB 5);
=> Trafalgar Square pela Praça do Ferreira;
=> Gandhi por Antônio Conselheiro;
=> Átila por Virgulino Ferreira;
=> Dick Cheney por Padre Haroldo; e por aí vai ...
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países, como: França: Cid Gomes; Cuba: Inácio Arruda, Argentina: Débora Soft (ela é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda) a primeira dama da Inglaterra será Raquel de Queiroz.
A seleção brasileira será à base de times cearenses como: Limoeiro, Calouros do Ar, Tiradentes, Icasa e Guarany de Sobral. A próxima copa do mundo será no Brasil com 5 sedes que será: Tejuçuoca, Irauçuba, Quixadá, Itapipoca e Uruburetama. Com a disputa de terceiro e quarto lugarares no PV e a grande final no Castelão, é claro.
Destruiremos Brasília e em seu lugar abriremos um novo Frifort. A nova capital do Brasil será Fortaleza.A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia Iracema.

Yeah! Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e o mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Adeus e até a vitória!
Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas de preferência o município de Aquiraz que é vizinho da capital e tem belas prais. Barão de Ibiza soaria bem.
Saudações cearenses!!!
E que nosso padim padi çiço teja com todos nós!!!!!! "
( Autor desconhecido, mas parece que é cearense, Cabra da Peste)
Beijoos e comentem
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